4 привычки в общении, которые убивают отношения быстрее, чем измена
Вы делаете это прямо сейчас, когда вы уже в сотый раз объясняете партнёру очевидные вещи, а он смотрит на вас как на телевизор с плохим сигналом? Или когда вы "просто попросили", а через пять минут уже выясняете отношения, и оба злые?
Я психолог, и ко мне приходят пары, которые говорят одно и то же: "Ну я же стараюсь! Я объясняю, прошу, показываю пример!"
А вот тут-то и собака зарыта.
Ваши "старания" - это как поливать цветы кипятком. Вроде и забота, а результат плачевный.
Давайте разберём 4 способа убить любовь, не вставая с дивана. Если узнали себя - не переживайте, мы это починим. Если узнали партнёра - может, ему тихонько скинуть статью?
Промах №1: Эмоциональный фейерверк вместо разговора
Ваш арсенал:
Ворчание "Ну почему ты опять как всегда…"
Колкости "Конечно, кто же ещё мог так накосячить"
Мольбы "Ну хоть раз в жизни попробуй по-другому!"
Логика "Это же очевидно! Ну как ты не понимаешь?"
Взгляд, который убивает наповал (молча)
Фразы-вишенки: "Я тебе добра желаю!"
Неделя молчания и физического отвержения "в наказание"
Почему это не работает?
Потому что это не разговор. Это белый шум. Ваш партнёр слышит не смысл, а: "Мной недовольны, я снова всё испортил, спасайся!"
И он либо закрывается (панцирь черепахи), либо начинает огрызаться (ежовый колючий режим).
Никакой магии. Только два злых человека и ноль результата.
Промах №2: Лекция профессора Доцента
Самые "убийственные" фразы:
"Если бы ты меня любил(а)…" (да, это шантаж, привет)
"Ты же знал(а), что так будет!" (откуда, экстрасенс?)
"Почему ты не можешь понять, что…" (а почему ты не можешь понять, что это бесит?)
"Любой нормальный человек/в нормальных семьях…" (отлично, любимый человек теперь "ненормальный")
"После всего, что я для тебя сделал(а)!" (долговая яма открыта)
В чём соль?
Вы ставите себя выше. Транслируете: "Я умнее, правее, лучше знаю".
А теперь честно: вы бы хотели жить с человеком, который каждым своим словом говорит вам: "Ты дурак(дура)"? Даже если это завёрнуто в красивые формулировки.
Человек внешне кивнёт, чтобы вы отстали. А внутри - осадок. И в следующий раз он просто научится сопротивляться тише. Или хуже - перестанет вообще что-либо делать.
Промах №3: Я - Жертва, спасите меня!
Узнаваемо?
Доделываете за ним (за ней), (вместо него) то, что должны были сделать вместе
Постоянно подстраиваетесь "Пусть будет, как ты хочешь"
Оправдываетесь там, где вообще не при чём
Жертвуете своим временем, интересами, планами "ради мира"
Кажется, что вы - святой. Но на деле - минус.
Минус №1: Другой не учится ответственности. Зачем? За него всё сделают.
Минус №2: Вы копите раздражение. Внутри уже кипит вулкан.
Минус №3: Когда терпение лопнет (а оно лопнет), вам скажут: "Ты же сам(а) соглашался(ась)! Что ты сейчас устраиваешь?"
И будете виноваты вы. Самый неблагодарный сценарий, правда?
Промах №4: Хочу, чтобы ты хотел
Самый коварный пункт.
Примеры:
"Хочу, чтобы ты был добрее, но искренне!"
"Мне мало, что ты помогаешь — я хочу, чтобы ты сам захотел!"
Звучит знакомо?
Вы хотите изменить не просто действия человека. Вы хотите изменить его чувства. Заставить его испытывать энтузиазм к тому, что ему неинтересно.
Это как требовать, чтобы человек полюбил брокколи, потому что это полезно. Можно заставить съесть. Но заставить любить? Нет.
Люди - не марионетки. Даже если просьба справедливая, фраза "Но сделай это с улыбкой!" гарантированно вызовет внутренний протест. Потому что никто не любит, когда управляют его душой.
Так что делать, если всё это - про меня?
Спойлер: люди меняются не от давления. Они меняются, когда видят в этом свой интерес.
Если ваш способ общения не работает - значит, он не задевает то, что важно для ДРУГОГО. Вы говорите на своём языке, а он не понимает.
Вместо того чтобы долбиться в закрытую дверь, спросите себя:
- А что нужно этому человеку, чтобы ему захотелось что-то менять?
- Как сделать так, чтобы это было выгодно и ему, и мне?
Это не про манипуляции. Это про уважение к чужим желаниям и поиск общего знаменателя.
И напоследок
Если вы прямо сейчас узнали себя в одном из пунктов - не корите себя. Мы все иногда скатываемся в эти игры. Важно не то, как вы "косячили", а то, что вы готовы это увидеть и изменить.
А если вы узнали партнёра - может, ему правда стоит это прочитать? Только без пассивной агрессии. Просто скиньте со словами: "Слушай, смешная статья, взгляни".
И помните: хорошие отношения - это когда обоим комфортно, а не когда один старается, а второй "не понимает"
Просто попробуйте увидеть интерес другого. Поддержите его - не так, как вы считаете правильным, а так, как нужно ему. Это ведь другой человек. Он не читал ваши мысли, не знает ваших тараканов и живёт по своим правилам. И это нормально.
Проблема не в том, что вы разные. Проблема - когда вы пытаетесь сделать его копией себя, а он сопротивляется..
Спасибо вам за прочтение! Напоминаем, что вы всегда можете записаться на психологическую консультацию по ссылке или по телефону +79221955183.