Смотришь на человека, с которым живешь, и испытываваешь легкое (или не очень) раздражение? Он опять носки разбросал. Опять не так посмотрел. Опять не угадал ваше желание, прошитое лазером в вашем мозгу.
Поздравляю! Вы не со злобным мудаком. Вы — счастливый обладатель гигантской, нарисованной вами же фантазии, которая треснула о суровую реальность другого человека.
Да-да, главный совет от всех психологов, который все игнорируют, звучит так: хотите долго и счастливо — живите не с фантазией, а с живым человеком.
Ваши ожидания — это минное поле, на которое вы сами же и наступаете. Вы напридумывали в своей голове идеальный конструктор: «Он будет дарить цветы по вторникам, читать мои мысли взглядом и всегда хотеть пиццу с ананасами, как и я». А потом пришел реальный Вася/Маша со своими реальными носками, любовью к футболу и мнением, что ананасы в пицце — это преступление.
И вы обижаетесь. На кого? На Васю? Он-то тут при чем? Он просто живет своей жизнью, а вы злитесь на него за то, что он не соответствует персонажу из вашей головы.
Запомните раз и навсегда: ключ к счастью — не в том, чтобы переделать другого. Вы можете с утра до ночи пилить его, уговаривать, манипулировать. Результат? Ноль. Только потраченные нервы и чувство вины у обоих. Вы можете повлиять только на свое восприятие. На свое отношение. А это, простите, ваша работа.
Так как же взаимодействовать, не упершись лбом в свои же фантазии? Давайте без воды и банальных «больше общайтесь». Вот вам топ-3 неочевидных совета которые реально работают.
Совет 1. Заведите «Дневник Раздражения™» (и превратите его в комикс)
Всякий раз, когда вас бесит какой-то поступок партнера, не копите в себе. Достаньте телефон или блокнот и запишите это. Но не просто «он опять не вынес мусор», а в формате: «Моя фантазия vs Его реальность».
· Моя фантазия: Я представляла, что идеальный мужчина, почувствовав легкий запах из ведра, как ниндзя, на цыпочках вынесет мусор, а вернувшись, нежно поцелует меня в макушку.
· Его реальность: Он прошел мимо полного ведра 15 раз, а на 16-й спросил: «Мусор вынести, что ли?» с таким видом, будто предлагает подвиг Геракла.
Когда вы это записываете, происходит магия. Вы начинаете видеть абсурдность своих ожиданий. Со временем это можно превратить в забавный комикс. Юмор — лучшее оружие против бытовухи.
Совет 2. Практика «5 вопросов ДО того, как взорваться»
Прежде чем предъявить претензию, задайте себе эти 5 вопросов (можно мысленно, можно шепотом в туалете):
1. Он сделал это назло? (99.9%, что нет. Он просто жил своей жизнью).
2. Это угрожает моей жизни или здоровью? (Если нет разбросанных носков с ядерным оружием, то нет).
3. Я ему ОЧЕВИДНО говорила(а) об этом? (Нет, намек взглядом в 17:43 — это не очевидно).
4. Что для меня важнее: доказать свою правоту или мир в доме?
5. Я сегодня делала(а) что-то подобное, что могло его бесить? (Ой, а это самое неприятное).
Эта практика тормозит мгновенную эмоциональную реакцию и включает мозг. Вы удивитесь, как много конфликтов просто не случится.
Совет 3. Создайте «Каталог его странностей» (и свой тоже)
Сядьте и честно составьте список милых (и не очень) странностей вашего партнера. Он ест суп на завтрак? Храпит, как трактор? Поет в душе песни из советских мультфильмов? А теперь составьте такой же список про себя. Вы ковыряетесь в носу, когда думаете, что никто не видит? Оставляете чайные пакетики по всей квартире?
Вывод: вы оба — два странных, неидеальных, но живых человека. Не боги, не принцы, не принцессы. А просто Вася и Маша со своими тараканами. И когда вы принимаете его «Каталог странностей» как данность, а не как личное оскорбление, жить становится намного, намного проще.
Резюме: Перестаньте воевать с ветряными мельницами своих фантазий. Спуститесь с небес на землю. Посмотрите на того, кто рядом. Он реальный. Он другой. И в этом его главный плюс — с ним никогда не будет скучно, как с заученным персонажем из вашей головы.
П.С Ваш Вася возможно так и не научится собирать носки до самой старости... Зато как он поёт)
Спасибо вам за прочтение! Напоминаем, что вы всегда можете записаться на психологическую консультацию по ссылке или по телефону +79221955183.
Поздравляю! Вы не со злобным мудаком. Вы — счастливый обладатель гигантской, нарисованной вами же фантазии, которая треснула о суровую реальность другого человека.
Да-да, главный совет от всех психологов, который все игнорируют, звучит так: хотите долго и счастливо — живите не с фантазией, а с живым человеком.
Ваши ожидания — это минное поле, на которое вы сами же и наступаете. Вы напридумывали в своей голове идеальный конструктор: «Он будет дарить цветы по вторникам, читать мои мысли взглядом и всегда хотеть пиццу с ананасами, как и я». А потом пришел реальный Вася/Маша со своими реальными носками, любовью к футболу и мнением, что ананасы в пицце — это преступление.
И вы обижаетесь. На кого? На Васю? Он-то тут при чем? Он просто живет своей жизнью, а вы злитесь на него за то, что он не соответствует персонажу из вашей головы.
Запомните раз и навсегда: ключ к счастью — не в том, чтобы переделать другого. Вы можете с утра до ночи пилить его, уговаривать, манипулировать. Результат? Ноль. Только потраченные нервы и чувство вины у обоих. Вы можете повлиять только на свое восприятие. На свое отношение. А это, простите, ваша работа.
Так как же взаимодействовать, не упершись лбом в свои же фантазии? Давайте без воды и банальных «больше общайтесь». Вот вам топ-3 неочевидных совета которые реально работают.
Совет 1. Заведите «Дневник Раздражения™» (и превратите его в комикс)
Всякий раз, когда вас бесит какой-то поступок партнера, не копите в себе. Достаньте телефон или блокнот и запишите это. Но не просто «он опять не вынес мусор», а в формате: «Моя фантазия vs Его реальность».
· Моя фантазия: Я представляла, что идеальный мужчина, почувствовав легкий запах из ведра, как ниндзя, на цыпочках вынесет мусор, а вернувшись, нежно поцелует меня в макушку.
· Его реальность: Он прошел мимо полного ведра 15 раз, а на 16-й спросил: «Мусор вынести, что ли?» с таким видом, будто предлагает подвиг Геракла.
Когда вы это записываете, происходит магия. Вы начинаете видеть абсурдность своих ожиданий. Со временем это можно превратить в забавный комикс. Юмор — лучшее оружие против бытовухи.
Совет 2. Практика «5 вопросов ДО того, как взорваться»
Прежде чем предъявить претензию, задайте себе эти 5 вопросов (можно мысленно, можно шепотом в туалете):
1. Он сделал это назло? (99.9%, что нет. Он просто жил своей жизнью).
2. Это угрожает моей жизни или здоровью? (Если нет разбросанных носков с ядерным оружием, то нет).
3. Я ему ОЧЕВИДНО говорила(а) об этом? (Нет, намек взглядом в 17:43 — это не очевидно).
4. Что для меня важнее: доказать свою правоту или мир в доме?
5. Я сегодня делала(а) что-то подобное, что могло его бесить? (Ой, а это самое неприятное).
Эта практика тормозит мгновенную эмоциональную реакцию и включает мозг. Вы удивитесь, как много конфликтов просто не случится.
Совет 3. Создайте «Каталог его странностей» (и свой тоже)
Сядьте и честно составьте список милых (и не очень) странностей вашего партнера. Он ест суп на завтрак? Храпит, как трактор? Поет в душе песни из советских мультфильмов? А теперь составьте такой же список про себя. Вы ковыряетесь в носу, когда думаете, что никто не видит? Оставляете чайные пакетики по всей квартире?
Вывод: вы оба — два странных, неидеальных, но живых человека. Не боги, не принцы, не принцессы. А просто Вася и Маша со своими тараканами. И когда вы принимаете его «Каталог странностей» как данность, а не как личное оскорбление, жить становится намного, намного проще.
Резюме: Перестаньте воевать с ветряными мельницами своих фантазий. Спуститесь с небес на землю. Посмотрите на того, кто рядом. Он реальный. Он другой. И в этом его главный плюс — с ним никогда не будет скучно, как с заученным персонажем из вашей головы.
П.С Ваш Вася возможно так и не научится собирать носки до самой старости... Зато как он поёт)
Спасибо вам за прочтение! Напоминаем, что вы всегда можете записаться на психологическую консультацию по ссылке или по телефону +79221955183.